Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli. „Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?” „Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."
„Ty že jsi manžel?” rozčiluje se žena. „Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!” „Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!”
Každý den ráno se vzbudím a marně doufám, že dneska bude ten den, kdy si tchyni konečně odvezou popeláři!
Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?” „Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”
„Už toho mám dost! Odcházím k mamince!” zakončí hádku manželka po tom, co její manžel zapomněl, že je Valentýn. „Jen si jdi,” mávne rukou manžel. Manželka na odchodu dodá: „Ale moc se neraduj, já se vrátím a ona přijde se mnou.” *By age-j*
Žena vaří a říká muži: „Skoč mi do sámošky pro máslo... a ne aby tě zase chytili!”
Víte, proč ženy nemůžou dostat nemoc šílených krav? Protože tato nemoc napadá jenom mozek.
„Včera jsem byl s manželkou v opeře.” „A co hráli?” „Othella od Verdiho.” „To manželku kulturně vzděláváš?” „Jakápak kultura? Výstraha!”
„Paní Novotná, co používáte na čištění koberců?” „Nejlepší je můj starý!”
„Prosil bych, abyste se pořád tolik nesmál. Takhle se nedá vyšetřovat!” napomíná pacienta psychiatr. „Pokud to nejde, zkuste myslet na něco smutného. Představte si třeba, že došlo k náhlému úmrtí v rodině - zemřela například tchyně...” „Juchéééj!”
Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: „Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!”
„Nechci ti nic říkat,” oznamuje u oběda těhotné manželce muž, „ale od té doby, co čekáš malého, jíš za dva!”
Na konci manželské hádky žena zakřičí: „A s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!”
Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.” Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”