Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.” „Do divadla?” zajímá se kamarád. „Ne, když u nás hořelo!”
Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?
„Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená...” „Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra.”
„Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?” „To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!”
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!!!,, .
Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?” „Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.
Víte, co mají ženské v hlavě? Že ne? No přece brouka mozkožrouta! No a víte, co tam dělá? Taky ne? No přece chcípá hlady!
„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.” „Ale já žádný knír nemám!” „No právě, moje žena ano!”
Která dívka se těší na sena? Neohrabaná.
Co je to maximální impotence? Když visí i parohy.
Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni, ty máš kulomet?”
On : Kupovala by sis šampón , kdybys neměla vlasy ? Ona : Ne . On : Tak proč si kupuješ podprsenku ? Ona: Z toho stejného důvodu proč ty si kupuješ trenky..
Paní si přisedne k manželovi na sedačku a vášnivě zašeptá: „Miláčku, máš mě ještě rád?” „Stručněji,” přeruší ji muž. „Co chceš koupit?”
Nevěra je ve skutečnosti sexuální melouch
„Přijmi mou upřímnou soustrast.” „Pročpak?” „Koupil jsem své ženě nový kožich!” „A co s tím mám já společného?” „Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”