Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?” „Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”
Ptají se paní Veselé kamarádky: „Pomáhá ti manžel v domácnosti?” „Pochopitelně, například včera obrátil list v kalendáři!”
Přišel mi na internetové stránky tento vzkaz od jednoho ze čtenářů: „Velmi by mne potěšilo, kdybyste vtipy o tchyních přeřadili mezi Krváčky a hřbitůváčky.”
„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!” „To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”
Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?” „Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”
Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho. „Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak. Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!!!,, .
„Neřvi na mě!” oboří se na svého muže novomanželka. „Když jsme naplánovali to první dítě, chtěla jsem, aby z něj něco bylo...” „A proto jsi se musela vyspat s vaším ředitelem?!”
Jak vypadá dokonalý milenec? Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.
Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?” „Protože jsem jako malý hodně plakal.” „Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?” „Ano, fantastický nápad, drahý.” „Tak nashle v pondělí!”
Nevěra je ve skutečnosti sexuální melouch
Žena sedí a kape si kapky do očí.....jednu kapku do pravého oka,druhou kapku do levého oka a jednu kapku mezi nohy.Manžel ji pozoruje a ptá se: Proč to děláš? No ,odpoví žena ,ta chuděra už taky dlouho nic neviděla :-D
Chlápek se chlubí: „My se se ženou nikdy nehádáme!” „To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”
Manželka je jediná siréna, která se zapne sama od sebe.