„Taky bys mohl jednou otevřít dveře ty, to tě nezabije!” rozčiluje se na válejícího se manžela paní Nová. Chlap se teda neochotně zvedne, otevře dveře... A stojí tváří v tvář smrtce!
Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?” „Ukaž?!” Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!” „Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!” Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?” Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”
Přijde k čerstvému ženáčovi kamarád a udiveně se ptá: „Oženil ses a sám si přišíváš knoflíky?” „A ty si myslíš, že ženatým se neutrhnou?”
„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka. „To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”
Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!” „Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!”
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říct nic.
„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?” „To je jednoduché - soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”
Muž: „Chci ti darovat sebe.” Žena: „Nestojím o laciné dary!”
Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli. „Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?” „Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”
Najde policajt zrcátko a řekne si: „Hele moje fotka...... co tady dělá ?” Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: „Hmmm, moje fotka.... nechám si jí.” Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: „Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !” Ta se dojde podívat a říká: „Fuj, to je ale hnusná kráva !” *By Smajlicek* :-)
Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.” „To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?” „Ona už zase začíná a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”
Ona: „Víš, co se mi dnes v noci zdálo?” On: „Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!”