Zlobí se manželka na muže u volantu: „Když už těm chodcům nezastavíš, tak aspoň zapni stěrače!”
Proč by ženy měly také dostávat viagru? Aby vydržely déle stát u sporáku.
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: „Ale hned teď!” Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou. „Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!”
Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.” „Do divadla?” zajímá se kamarád. „Ne, když u nás hořelo!”
„Nedovedeš si představit, jaký mám hrozný život - moje žena měla dříve za muže šíleného boháče!” „Já to mám ještě horší. Ta moje si myslí, že má za muže šíleného boháče.”
„Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená...” „Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra.”
Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?” „Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”
Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho. „Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak. Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”
„Ahoj Franto, kde jsi byl?” „Na nádraží, tchyně jela do lázní.” „A proč jsi tak špinavý?” „Hladil jsem lokomotivu!”
Z ložnice se ozve manželčin hlas: „Pusinko, mazlíku, honem sem pojď, něco pro tebe mám!” „Už běžím!” zvolá manžel. „Tebe jsem nevolala, jenom našeho pejska!”
Běžný zimní den ženatého muže: - škrábat auto - škrábat brambory - škrábat hrnec - škrábat manželku By:{Zaly}
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.Matka dodá: Jen počkej až budeš rodit...Ale babička je obě uzemní: No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!
„Už tě nekdy chytil muž v posteli s nějakým cizím chlapem?” „Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”
„Ach, člověče, já mám doma trápení, každou noc se mé ženě zdá, že si vzala milionáře.” „Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”