„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková. „Kdy dřív?” diví se kamarádky. „No, než vynalezli peníze, auta...”
Pepa pozve kolegyni na rande: „Ale, vy to nemyslíte vážně!” „Ano, madam, na mou duši!” „Víte, že to bude poprvé, co podvedu svého manžela?” „Oh, madam, já taky podvedu vašeho manžela poprvé!”
„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka. „To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”
„Včera jsem byl s manželkou v opeře.” „A co hráli?” „Othella od Verdiho.” „To manželku kulturně vzděláváš?” „Jakápak kultura? Výstraha!”
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
Jdou manželé po ulici, zdraví je nějaký neznámý chlapík pozdvihnutím klobouku. Muž: „Podívej, jaký je to slušný muž!” Žena: „Slušný? Vždyť chrápe jako dřevorubec!”
Jak se liší manželka a tlustá svině? Svině má o šest bradavek víc!
Vdaná přítelkyně ke svobodné: „Tos ještě nenašla toho pravého?” „Nenudím se, než najdu toho pravého, zkouším to s nepravými.”
Najde policajt zrcátko a řekne si: „Hele moje fotka...... co tady dělá ?” Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: „Hmmm, moje fotka.... nechám si jí.” Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: „Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !” Ta se dojde podívat a říká: „Fuj, to je ale hnusná kráva !” *By Smajlicek* :-)
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: „Ale hned teď!” Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou. „Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!”
Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”
Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.
Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.” „Do divadla?” zajímá se kamarád. „Ne, když u nás hořelo!”
Baví se dva kamarádi u piva: „Tchyně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!” „Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?”