Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žena chce jediného muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
„Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.” „A co když nepřijede?” „Tak ti ještě kilo přidám.”
Běžný zimní den ženatého muže: - škrábat auto - škrábat brambory - škrábat hrnec - škrábat manželku By:{Zaly}
„Proč si tak nerad čistím zuby?” přemítá nad otázkou své přítelkyně Lojzek. „Hlavně kvůli pastě, vůbec mi nechutná!”
Jde si myška přes železniční přejezd a tu jí vlak přejede ocas. Ohlédne se a vlak jí přejede i hlavu. Poučení pro ženy: Neztrácej hlavu pro jeden ocas.
Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.” Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”
„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.” „A co jsi dělal?” „Dal jsem si vatu do uší.”
„Co jseš tak smutný?” „Ale, manželka odjela ke své matce a oznámila, že je to navždy.” „Nic si z toho nedělej - tady máš na uklidnění láhev piva. Ale pij rychle, ať to stačíš dopít ještě, než se vrátí.”
Povídá hraběnka služce: „Přede mnou nic nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.” „Právě tak jako vy, milostivá paní.” „Nebuďte drzá! Mne otěhotněl pan hrabě.” „A mne asi kdo?”
Co je to druhé manželství? Vítězství nadějí nad rozumem.
„Kam se letos chystáte na dovolenou?” ptá se pan Vokurka známého. „Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel. „A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka. Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”
Žena vyjde na verandu a rozplývá se nad modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!” „Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”
Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.” „Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní. Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
Manželé se pohádají: „Už tě nechci ani vidět!” „Výborně, víš, kolik teď ušetříme za světlo?”
„Páni, Hugo, ty ale dneska krásně voníš,” podivuje se manželka. „Co sis vzal?” Muž odpoví: „Čisté ponožky!”