Kdy žena slaví plechovou svatbu? Když deset let vaří z konzerv.
„Co to máte za ženu, pane Novák, že máte pořád děravé ponožky?” „Ale ty mi nerozkousala manželka, to náš Alík!”
„Tak, proč se chcete dát rozvést, pane Dlouhý?” „Ale, pro naprostý nepochopení!” „No počkejte, jaký?” „Co jaký, já se chci dát rozvést a ona ne!”
Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?” „Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”
„Marie, dneska tě umiluji k smrti,” řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. „Tak co,” budí ho žena, „bude něco?” „Víš co, daruju ti život...”
Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchyni?” Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.” Vyšetřovatel: „Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.” Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.”
Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.
Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček.
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.” „Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”
V zimě se žena vrátí z práce a velmi ji překvapí, že je před domem odklizený sníh. Přijde do obýváku a když tam vidí manžela rozvaleného na pohovce, nevěřícně kroutí hlavou: „Myslela jsem, že jsi ten sníh uhrnul. Ale tys ho asi uhranul!”
Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl...
Bořek se rozhodl, že udělá koláč. Když bylo dílo dokonáno a začalo se jíst, manželka najednou narazila zuby na něco tvrdého a vytáhla z koláče zapečenou lžíci. „Co to má znamenat, Bořku?” nevěřícně se podívala na muže. Manžel vysvětluje: „V kuchařce psali - přidat lžičku cukru. Cukr nebyl, tak jsem tam dal alespoň tu lžičku...”
Přijede manžel nečekaně domů, manželka leží v posteli a je celá rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou ze skříně vypadne chlap a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá, kdo je a co tam dělá. Chlap argumentuje: „Já jsem mol.” Manžel se zeptá: „ A kam neseš tu bundu?” Chlap říká: „Já si to dožeru doma.”
„Proč jsi tomu chudákovi nedal aspoň pětikačku?” vyčítá manželovi paní Loprajsová, když bez povšimnutí mine žebráka s napřaženou rukou. „Vždyť jsi před chvílí v potravinách rozměňoval pětitisícovku!” „No jo, jenže já mám nejmenší dvacetikorunu.”