„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?” „Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”
„Tvoje manželka je Francouzka?” „Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”
„Kam se letos chystáte na dovolenou?” ptá se pan Vokurka známého. „Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel. „A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka. Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”
„Tak, proč se chcete dát rozvést, pane Dlouhý?” „Ale, pro naprostý nepochopení!” „No počkejte, jaký?” „Co jaký, já se chci dát rozvést a ona ne!”
Žena vyjde na verandu a rozplývá se nad modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!” „Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”
„Poslouchej,” rozčiluje se žena, „zase ti nechutná můj oběd. A před svatbou jsi byl ochoten pro mě umřít!” „No dobře,” vzdychá manžel, „tak mi ten řízek podej.”
Manželka na sedadle spolujezdce křičí na křižovatce na manžela: „Zatoč do prava!” „Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”
„Kam cestujete?” „Do Vídně.” „A co tam?” „Ale, tchyni na pohřeb.” „No, Vídeň je prostě Vídeň...”
„Jak se změnil váš život od té doby, co manžel oněměl?” „Je to báječné - všechno teď dělá bez zbytečných keců...”
objeví se v nebi tři muži a svatý petr se jich ptá jak zemřeli ten první říká: no já jsem byl na služební cestě ale přijel jsem o něco dřív a načapal jsem doma svojí ženu nahou všude poházený oblečení a na stole sklenice vína. najednou jsem uviděl jak je na balkóně přivázanej kousek lana a na něm z balkónu visí chlap tak jsem ho odříznul a on spadl na zem pak jsem ještě vzal ledničku a hodil jí po něm. pak jsem si uvědomil jakej hroznej čin jsem spáchal tak jsem se radši zabil. Dobrá a co ty? ptá se toho druhého. já jsem zrovna natíral barák tak jsem si zachytil lano na jednom z balkonů když najednou na balkon vtrhne šílenej chlap a začne mi odřezávat lano. spadl jsem na zem asi z druhého patra ale ještě jsem žil tak jsem se snažil doplazit se pro pomoc ale než jsem stihl udělat nějakej pohyb už na mě letěla lednička. a co ty? Sedím si takhle v ledničce...
Vdaná přítelkyně ke svobodné: „Tos ještě nenašla toho pravého?” „Nenudím se, než najdu toho pravého, zkouším to s nepravými.”
Baví se dvě postarší manželky: „Byla jsi mu někdy nevěrná?” „Jen dvakrát... No, co tak koukáš?! Taky jsem chtěla mít děti!”
„Když mám teď doma tu miss,” pravil spokojeně čerstvý ženáč, „tak jsem vlastně misionář!”
Bořek se rozhodl, že udělá koláč. Když bylo dílo dokonáno a začalo se jíst, manželka najednou narazila zuby na něco tvrdého a vytáhla z koláče zapečenou lžíci. „Co to má znamenat, Bořku?” nevěřícně se podívala na muže. Manžel vysvětluje: „V kuchařce psali - přidat lžičku cukru. Cukr nebyl, tak jsem tam dal alespoň tu lžičku...”
Jaký je nejvýstižnější oxymóron - spojení dvou slov, která si na první pohled odporují? Hodná tchyně.