Kdy je chlap panna? Když se narodí mezi 24. srpnem a 23. zářím.
Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách? Jen tehdy, když vypnou proud.
Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar. Holka na to: blbče jeden pověrčivej.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije.
Pan Pěnkava se vrací z práce. Malý Tomáš na něj volá: „To bude maminka překvapená, před deseti minutami ti volala do práce!” „A kde je teď?” „Ještě s tebou mluví...”
„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.” „A teď?” „Teď lituju, že jsem to neudělal!”
Proč mají ženy menstruaci? Zaslouží si to!
Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi: „Teď jsi mě pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!”
Ptá se Karel Emana: „Proč ses ženil tak mladý?” „Já se bránil,” odvětí Eman, „ale rodiče naléhali. Prý abych měl trvalý policejní dozor!”
Přijde žena domů a muž se ptá:"jakto že neseš tolik balíčků?" "Kde jsi na to vzala?" "Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh." Terka
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”
„Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?” zlobí se paní na manžela. „Na jakém pokoji? Co to plácáš? Jsme snad někde na hotelu?”
Muž: „Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?” Žena: „Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje.”
Zlobí se paní Pelcová na muže: „Co jsi nám to koupil za prkýnko?! Vrazila jsem si do zadku třísku!”
Povídá manželka manželovi po ránu: „Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!” „Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!”