Kdy má žena orgasmus? A koho to zajímá?
Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela. On: „Cccoo se děje?” „Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mě přestala bolet hlava.”
Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: „Božka, pojď si sednout ke mně.” Ona se s nadějí v hlase ptá: „Proč?” „Už se na tebe nemohu koukat!”
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Jednou takhle manžel říká: „Drahá, a odkud znáš to všechno, před čím varuješ naše dcery?”
Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!” „No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”
Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.” „To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy? Žádný, to je ženská práce.
Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko. „Co je?” zajímá se kolegyně Jana. „To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!” „Neblbni! Jak to můžeš vědět?” „Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”
Muž: „Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?” Žena: „Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje.”
„Paní Nováková, proč máte spálenou podprsenku?” „Hřála jsem si na prsou hada.”
„Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.” „Proč myslíte?” „No, tři roky se už neukázal doma.”
„Spíš?” ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout. Pán vyletí: „Co je? Co je se spíží?!”
Povídá manžel při souloži své manželce: „Ty Jarmilo,ty jsi jako šroub!” Manželka se ptá: „Jak to myslíš?” „No, protože jsi bez matky k ničemu.”