Chlap vběhne do ložnice a křičí: „Maruš, vyhrál jsem v loterii!” „Ááá, to mi něco hezkého koupíš, viď?” „Ne, zbal si hadry a vypadni!”
„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”
„Ten můj manžel sežere všechno,” vypráví kamarádce paní Choutková. „Cože? On je kanibal?”
Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”
Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.” „Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”
Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celou noc na policii! To mohlo napadnout jen tebe, dát na vkladní knížku heslo - peníze, nebo život!”
Ptá se jeden chlap druhého: „Ty, a na co vlastně zemřela tvoje žena?” „A na co vlastně žila?”
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta? Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
Na co je dobré mít bezrukou manželku? Nemůže vám nasadit parohy.
Když jsem poprvé políbíl svou dívku, dala mi facku. A když jsem jí slíbil, že už to víckrát neudělám, dala mi druhou.
Bouchl manžel do stolu a zařval: „Kdo je pánem v téhle rodině?!” Obratem dostal od manželky facku. „Ale, Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?”
„Jsi spokojen se svojí ženou?” „Velice. Jen si přeji, aby ta další nebyla horší.”
„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”
Půlnoc, ožralý pan Vodička se dopotácí domů a tam ho už čeká nasupená ženuška s válečkem v ruce. „Kdes byl?” rozkřikne se. „Škyt, kde asi?” odvětí opilec. „Škyt, na kolotoči!”
Povídá paní manželovi: „Pro tebe jsem vlastně jenom služka!” „To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”