Muži a ženy

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

tata a tri dcery

tata ma tri dcery jmenuji se RUZENKA POUPENKA A CIHLICKA
PŘIJDE k tatovi ruženka a ptá se proc se jmenuje ruženka tata odpovida protože když jsi byla mala tak na tebe spadla ruže,přijde poupenka a ptá se tati
proc jse jmenuju poupenka tata odpovida protože na tebe spadlo poupe.prijde cihlicka a rika ffcjcgnfjrhn

Sobota 14.05.2016 +44

Jedna věc

Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.”
„To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?”
„Ona už zase začíná a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”

By:{Zaly}

Pond�l� 15.07.2013 +43

Muž a žena

Chlap se jednoho krásného dne vzbudí a říká dnes je krásný den , dneska by to šlo
A žena se ho zeptá : Co by šlo ?
Muž na to : no ty vždy říkáš že se jednoho krásného odpoledne zbalíš a půjdeš do prdele .

By NacosCZ

Pond�l� 2.03.2015 +43

Manželské hádky

Při manželských hádkách je někdy potřeba řešit dilema:
Chci mít pravdu nebo šťastný život?

By:{Zaly}

Sobota 20.07.2013 +43

Kloktání

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
“Co se Vám stalo, paní?”
“Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?”
“Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
“Zabralo to, nezmlátil mne.”
“Já to věděl! ” říká lékař “Stačilo držet hubu!”

Sobota 3.03.2012 +42
Reklama

zlato

2 Lupiči se vkradou do domu a majiteli říkají: „Chcem všechny peníze.”
A majitel říká: „No, a nechtěli byste radši zlato?”
A lupiči: „Jo, aspoň 100 kg.”
A majitel zase: „Jo.. a nechtěli byste třeba 130?”
A lupiči: „Jo to je lepší.”
A majitel zase: „A nechtěli byste třeba 150 kg?”
A lupiči: „No čím víc, tím líp.”
A majitel zakřičí: „Nelo, zlato, oblíkej se, přišli si pro tebe ! !”

*by beruš2000*

�tvrtek 22.08.2013 +42

Pinocchio

Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí: „Pinocchio zalži!” :D

�tvrtek 12.01.2012 +42

Manželka chce pomoct

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal
jí zubní kartáček se slovy: „Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr.“
A víc už si nepamatuju.....

P�tek 11.10.2013 +42

:-D

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču... na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

Pond�l� 23.01.2012 +42

Jahodová paní

Jde tlustá paní po náměstí a zpívá si: "Kdybych byla jahodou" a pán co jde vedle ní si zpívá: "To by bylo džemu!"

�ter� 24.01.2012 +41

30 let

Ona:Čau
On:Čau
Ona:Miluješ mě?
... On:Ano,co tě to napadlo?
Ona:Podváděl si mě někdy?
On:Ne,Seš Blázen.
Ona:Budeš se semnou někdy milovat?
On:Ano,jak Rád.
Ona:Utečeš ode mě?
On:Nikdy!!!
... Ona: Dáš mi pusu?
On:Ano!
Ona:Skončí to mezi námi?
On:Ne,ne,ne,ne!
Ona Miluješ Mě?
On:Ano?
Ona:Mohu?
On:Nazdar
Ona:Čau!
Po 30 letech(čti od zdola na horu)

Ned�le 8.01.2012 +41

Facka

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se žena postaví a vpálí manželovi facku.Ten se překvapeně ptá: ,,Za co to bylo?" ,,Za 25 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: ,,A to bylo za co?" ,,Odkud ty víš, co je kvalitní sex?"

St�eda 25.01.2012 +40

Tátové

Přijde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: „Proč pláčeš?”
A dcera na to odvětí: „Děti se mi smějí, že jsem šimako.”
„A co to je, to šimako?” ptá se maminka.
„ŠÍleně MAlé KOzy...”
... Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: „Ty se moc nesměj, ty šimaču!”

�ter� 17.01.2012 +40

Říká se, že když Aristoteles...

Říká se, že když Aristoteles vymyslel logiku, tak na oslavu tohoto faktu provedl hekatombu - obětoval 100 volů. Od té doby prý nemají volové rádi logiku. Ale podle stejné logiky při této příležitosti asi současně obětoval 100 ženských.

�tvrtek 15.12.2011 +40

Klasika?

„Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák.”
„Nejseš.”
„Ale jsem.”
„Řikám naposled, NEJSEŠ!”
„Máš pravdu miláčku, nejsem..”

�ter� 10.09.2013 +39

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist