„Chtěla jsi přece horskou dráhu!” povídá manželce pan Nesnídal před zábavním kolosem, který se táhne přes vrcholek Mt. Everestu.
Co je největší kanibalismus? Když ženská jí slepičí polévku.
Co udělá muž, když mu žena chodí před televizí? Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.
Manželka se zařekla: „Na Kanárských ostrovech budu chodit na nuda pláž, ať mě lidi vidí, jak mě Pán Bůh stvořil!” Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”
„Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!” Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”
Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.” „To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce? Žádný, není ho za co chytit a je vám ho líto vyhodit.
Vrátí se pan Kalianko z hospody ještě s dalším hostem a představuje ho manželce: „Tak tohle je soudruh Horák a ten ti jako můj mluvčí zodpoví všechny dotazy!”
„Je to pravda, že hlodavci jsou hloupí a žraví?” „Ale jistě, ty moje myšičko.”
Proč je žena stejná jako rádio? Nahoře samá vlna, uprostřed dva ladící čudlíky a dole nevíš, co chytneš.
„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!” „Panebože, snad mě nechcete žalovat?” „To ne, já bych ho chtěl koupit.”
„Nevykrucuj se, odpovídej jasně, ano nebo ne, ano?” „Ano.” „Tak odpověz - proč se muži smějí blondýnkám?” „Ano.”
„Miláčku, řekni, je na světě něco důležitějšího, než je láska?” „Samozřejmě, že není. A kdy bude oběd?”
„Drahoušku, dnes večer mě nečekej, přijdu až k ránu.” „Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?”
Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!” Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...