Chlápek prohodí v hospodě nad novinama: „Tady čtu, že nejlepšími manželkami jsou vdovy. Znamená to, že pokud chci, aby se moje žena zlepšila, musím se oběsit?”
„Co je to za chlapa, když od rána do večera zařezává!” spíná ruce k nebi paní Kočová. Manžel se převalí v lenošce a na její řečnickou otázku odpoví: „Řezník!”
Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas. „Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena. „Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
„My máme s manželem společnou vkladní knížku.” „A to nedělá problémy?” „Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!”
„Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?” „To je těžké, maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo.”
Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu. „Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”
Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa. „Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně. „Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec. „A kde je moje žena?” ptá se manžel. „Schovala se do skříně.”
Vrátí se pan Kalianko z hospody ještě s dalším hostem a představuje ho manželce: „Tak tohle je soudruh Horák a ten ti jako můj mluvčí zodpoví všechny dotazy!”
Nejsmutnější zvíře na světě je muž - má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
Chlápek se zamyšleně podívá do zrcadla, na něco si v tu chvíli vzpomene a konstatuje: „To jsem ale osel!” Manželka se na něj nevěřícně zadívá: „To je poprvé za třicet let manželství, co jseš takhle upřímně sebekritický.”
Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas.
Kamarádka volá kamarádce: „Co děláš, Evo?” „Teď zrovna vypisuju složenky.” „Vážně? Vy se budete na něco skládat?”
„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.” „Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”
Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?” „Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?” „No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”
Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!” Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...