Ptají se Havla: „Co jsi dal ženě k narozeninám?” „Jachtu.” „A co ti řekla?” „Ohrnula nos a vzdychla: Václave, to jsi se letos moc nevyznamenal. Tohle je čtvrtá jachta, kterou jsem od tebe dostala. Copak bys také někdy nemohl přinést bonboniéru?”
Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem? Ženě dole něco chybí a nahoře přebývá, kdežto u muže je to naopak.
U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?” „Přesně tak, byla to moje tchyně.” „Ach tak, no pak je to normální...”
„Kdo to včera u vás tak nadával?” „Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”
Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm? Kašlíček.
Muž si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: „Ty, Pepo, že se nestydíš! Na lačný žaludek, a to ještě rum!” „Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?” „Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”
„Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?” „Opravdu to dělám?”
Manžel přijde domů úplně zfetovaný. „Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena. „Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”
Ptá se žena muže: „Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?” „Nikdy bych na tebe nezapomněl.”
Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.” „Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní. Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”
Jsou dva druhy žen - ty, co chodí pomalu a ty, co chodí rychle. Ty první se nazývají coury a ty druhé se nazývají běhny.
„Proč si tak nerad čistím zuby?” přemítá nad otázkou své přítelkyně Lojzek. „Hlavně kvůli pastě, vůbec mi nechutná!”
Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu. „Odkud ji znáš?” „Seznámilo nás povolání.” „Tvoje nebo její?”