Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má alespoň nějakou kulturu.
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Víte, co mají ženské v hlavě? Že ne? No přece brouka mozkožrouta! No a víte, co tam dělá? Taky ne? No přece chcípá hlady!
Která dívka se těší na sena? Neohrabaná.
„Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy,” vymlouvá se přistižený záletník. „Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”
Jaká je největší výhoda manželství? Můžete si zasouložit, i když se vám nechce. A jaká je největší nevýhoda manželství? Musíte souložit, i když se vám nechce.
„Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?” „To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!”
„Ale pane strážmistře, určitě jsem nemohl překročit rychlost.” „Jak to můžete dokázat?” „Protože jedu ke své tchyni.”
Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou? Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.
Povídá muž malému synkovi před svou tchyní: „Dnes večer ti přečtu životopis tvé babičky - baba Jaga.”
Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!” „Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”
Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc. „Kdo jste?” „Já jsem sólista Národního divadla!” „To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”
Žena se ptá manžela: „Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?” „Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”
Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!” „Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.”
Manžel vytahuje z kufru u auta půlmetrovou konzervu. Žena se na něj rozzlobí: „Psala jsem ti, abys koupil konzervu z lososa, ne z losa!”