Manželka se, celá napjatá, ptá muže už ve dveřích: „Tak co, zašel jsi za svým šéfem? Dostal jsi přidáno?” „Jo, zašel jsem za ním - a dostal jsem nasráno!”
Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”
Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?” „Ale samozřejmě.” „No že se ptám!”
Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.” „Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”
Žena se přiznává svému umírajícímu muži: „Podvedla jsem tě pouze dvakrát... Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.”
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?” „Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?” „To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.”
„Slyšela jsem, že máš nového přítele. Jak jste se vlastně seznámili?” „U vody, běžel za mnou přes celou pláž.” „Takže láska na první pohled?” „Ne tak docela, on je totiž plavčík...”
Manželka je jediná siréna, která se zapne sama od sebe.
Chlápek se chlubí: „My se se ženou nikdy nehádáme!” „To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”
Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte reprodukci Vřískotu?” Prodavač odpoví: „Bohužel nemáme.” „A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?”
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
„Nevím, proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát,” poznamenal jedovatě. Ona na to: „Ty taky nosíš slipy, ne?”
„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.