Zlobí se paní Horáková na manžela: „Když jsem ti říkala, aby ses šel klouzat, tak jsem tím nemyslela, že si máš jít zahrát s chlapama hokej!”
Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Ženy mají prsa.
„Drahoušku, dokázal bys žít beze mě?” „Ano!” „Prosím tě, a jak?” „Laciněji!”
Říká chlápek kamarádovi: „Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!” „A jak to dopadlo?” „Sežrala ji celou úplně sama!”
Bouchl manžel do stolu a zařval: „Kdo je pánem v téhle rodině?!” Obratem dostal od manželky facku. „Ale, Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?”
Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže? Musel přece začít od nuly...
„Ahoj Franto, kde jsi byl?” „Na nádraží, tchyně jela do lázní.” „A proč jsi tak špinavý?” „Hladil jsem lokomotivu!”
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. „Co to je?” ptá se manželka zmateně. „Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.” „Ale mě nebolí hlava!” „Ha! A mám tě...”
Proč má tchyně kruhy pod očima? Protože čert nikdy nespí.
„Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená...” „Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra.”
„Tak jsem už zamluvil na dovolenou dvoulůžkový pokoj v luxusním hotelu,” chlubí se ženě pan Kudlanka. „Vždyť je nás pět!” připomíná mu paní. „Na to jsem samozřejmě myslel - bude s pěti postelemi.”
Proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou? Nikdo by je nehledal.
„Koupím malému lízátko a sousedi hned zezelenají závistí!” stěžuje si paní Bednářová. Manžel s ní souhlasí: „Ano, máš pravdu, je to s nima někdy těžké. Ale zase řekni, kolik lidí na světě může říct, že má sousedy z Marsu?”
Říká manžel manželce: „Sklapni na chvíli, abych slyšel, jestli naskočil motor!”
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: „Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?”