Proč by ženy měly také dostávat viagru? Aby vydržely déle stát u sporáku.
„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.” „Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”
Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”
„Včera jsem byl s manželkou v opeře.” „A co hráli?” „Othella od Verdiho.” „To manželku kulturně vzděláváš?” „Jakápak kultura? Výstraha!”
„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?” „To je jednoduché - soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”
„Tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista...” „Opravdu? A která?”
„Paní Veselá, proč nenosíte snubní prsten na tom správném prstě?” „Protože jsem si nevzala toho správného manžela!”
„Miláčku,” rozplývá se muž, „dnes je mi tak krásně, že bych nejraději vzlétl a snesl ti z oblohy dolů tu nejkrásnější hvězdičku!” „Jo, to už znám,” zamračí se ženuška. „Nikam nepůjdeš, budeš hezky sedět doma!”
Chlápek prohodí v hospodě nad novinama: „Tady čtu, že nejlepšími manželkami jsou vdovy. Znamená to, že pokud chci, aby se moje žena zlepšila, musím se oběsit?”
Potkají se dva kamarádi: „Vidím, že jste se oženil.” „Jak to poznáte?” „Máte na saku a na kabátě přišité všechny knoflíky!” „To je pravda, první, co žena udělala, bylo, že mě je naučila přišívat!”
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí.
Manželka: „Co chceš k obědu?” Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!” Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...” Manžel: „Právě proto!”
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stihl někomu říct.
„Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?” „Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”