Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní? Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.
Manželka pošle ráno muže, aby šel do lesa porazit nějakou soušku. Ten se ale napřed staví v hospodě a nezůstane při jedné. O půlnoci se ho číšník ptá: „A kam jdeš?” „Do lesa na dříví.” „Teď o půlnoci?” „No, alespoň vidíš, co mám doma ze ženskou!”
„Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!” „Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš...”
Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?” „Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”
Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”
Proč je žena stejná jako rádio? Nahoře samá vlna, uprostřed dva ladící čudlíky a dole nevíš, co chytneš.
Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?” „Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”
Kolik zubů má mít ideální tchyně? Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel!
Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?” „Ne,” říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?” „Ne.” „Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?” Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...” „Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”
Povídá manželka manželovi po ránu: „Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!” „Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!”
Zazvoní telefon, manžel zvedne sluchátko, chvíli poslouchá a pak povídá: „Zavolejte meteorologovi.” „Kdo to byl?” zajímá se manželka. „Ále, nějaký cvok. Ptal se, jestli je čistý vzduch!”
„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka. „Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!”
Baví se dvě postarší manželky: „Byla jsi mu někdy nevěrná?” „Jen dvakrát... No, co tak koukáš?! Taky jsem chtěla mít děti!”
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: „Ale hned teď!” Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou. „Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!”
„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!” vypráví ráno žena. „No a co,” odvětí muž, „ty mi ani nepoděkuješ?”