„Včera mi zemřela tchyně.” „Jak - tragicky?” „Ne, vesele... roztrhal ji pes.”
Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchyni?” Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.” Vyšetřovatel: „Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.” Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.”
„Moje žena miluje psy a kočky.” „To máš kliku, moje dává přednost norkům a sobolům.”
Potkají se dvě staré známé: „Dobrý den, tak vy jste se zase vdala?” „No ano, jdu na nákup, budu mu dělat guláš. Nemáte náhodou jed na krysy?”
Paní Nováková říká svému manželovi: „Koupíš mi už ten nový kožich? V tom starém snad nebudu chodit celý život, ne?” Pan Novák: „Proč ne, když králík může.”
Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do pryč.
„Už tě nekdy chytil muž v posteli s nějakým cizím chlapem?” „Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”
Co má žena společné s fazolí? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
„Ten Boris má ale vynikající ženu! Moudrá, krásná, elegantní, pracovitá, šetrná, skromná, tichá...” „To jsem nevěděl, on je Boris majitelem harému?”
Říká paní manželovi: „Pepo, nech si zvýšit životní pojistku.” „A proč?” „Až umřeš, chci držet smutek na Havaji!”
Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci? „Mami.”
„Víš, co se mi na tvojí ženě nejvíc líbí?” „???” „Že je tvoje a ne moje!”
Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.” „Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”
Pepa nařizuje manželce, co chce k snídani. „No jo, Pepo, ale já mám málo peněz!” „Tak uvař něco, co málo stojí!” Ráno vstane a na stole má uvařený svůj penis.
Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?” „Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?” „No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”