Jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem.
Starý Skot Macinthos byl pozván na slavnostní večeři, ale na té písemné pozvánce byl dovětek: gratis. Šetrný pán se ulekl, protože neznal význam cizího slova gratis, tak na recepci raději nešel. Druhý den ho našli mrtvého s naučným slovníkem v ruce...
Somálci běhají tak rychle, že je nikdo nevidí... Tak rychle?
Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole. „Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”
Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?” „Ale, já jsem tady na svatební cestě.” „A kde mají Sáru?” „Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”
Stěhují se romové za příbuznými do Ameriky. Jdou takhle v New Yorku vedle řeky po molu a potkají černocha jdoucího proti nim. Černoch drží na rameni velkej kazeťák, muzika z něj hraje na plný koule on si prozpěvuje. Rom: "Hele ty. Kde tady bydli Demeter?" Černoch: "What?" Rom: " Demeter kde tady bydli." Černoch: " I´m sorry. I don´t understand. Do you speak english?" Rom: " Hééj dylino. Seš černější než já a budeš si tu hrat na gadža jo? "
„Já si toho sira nevezmu a nevezmu!” čertí se mladá anglická dáma. „Ale proč, drahoušku,” praví nechápavě matka, „vždyť je to takový dobrý člověk...” „Ano, to vím..., ale nechci, aby ze mě byla sirka!”
Jánošík jde ve středu z hor a potká ho známý: „Kam jdeš?” „Do vesnice za Marou.” „A proč sebou neseš modlitební knížku?” „Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!”
„Paní,” zeptá se kadeřnice cikánky, „máte ty děti všechny stejně ráda, když jich máte tolik?” „Ne, děti nemám vůbec ráda. Jen tu přípravu.”
Jak se v Řecku dělí muži od chlapců? Páčidlem!
Přijde Dežo s dítětem v náručí do spořitelny a zajímá se: „Na tu vkladní knížku můžu uložit, co chci?” „Samozřejmě,” přitaká prodavačka. „Tak tady máte našeho Pištíka. Ráno, až se vyspí, si pro něj přijdu.”
Slovenský inženýr Dzurilla se dostane na mezinárodní sympozium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu. Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu. V té chvíli si Slovák krkne a omlouvá se: „Promiňte, pánové. Přišel mi fax!”
Kdo má bezkonkurenčně největší zavazadla? Skoti. Vozí s sebou i postel, aby ušetřili za nocleh.
Který Polák má čepici za 4 tisíce dolarů? Papež.
Letí tři vojáci, Čech, Vietnamec a Němec, a dohodnou se, že nad svou zemí vyhodí nějakou věc, které je u nich nejvíc. Němec vyhodí kulomet: „Těch je u nás plno.” Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.” Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je u nás plno!”