Národy a menšiny

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Autoškola

Dělá cikán autoškolu a instruktor se ho zeptá: "Jaká byla ta značka za námi." Cikán odpoví: "Hliníková, mám se vrátit?"

Ned�le 19.02.2012 +18

Na pracáku

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?”
„Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo.
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.”
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?” rozčílí se cikán.
„Ale pane,” namítne ženská, „vy jste začal!”

Ned�le 19.02.2012 +15

Rozdíl mezi rasistickým a sadistickým Vtipem

Jaký je rozdíl mezi sadistickým a rasistickým vtipem?
Rasistický je 10 cigánů v jedné popelnici a Sadistický 1 cigán v 10-ti popelnicích.

Pond�l� 30.01.2012 +29

hořící panelák

Hoří panelák. Jediná šance, jak dostat lidi ven je, že vylezou na střechu a budou skákat do plachty. Jenže ta je celá děravá, tak se jeden chlap nabídne, že je bude chytat. Skočí dítě. Chytí ho a zařve: "Další."
Skočí máma. Chytí ji a zařve: "Další."
Potom skáče cikán. Chlap ale uhne a cikán spadne na zem a zabije se. Chlap zařve nahoru: ,,Hej ty spálený mi sem neházejte".

Sobota 21.01.2012 +31

záhadné tetování

Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.

Sobota 21.01.2012 +33
Reklama

Eskymák

◦Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

P�tek 20.01.2012 +36

Nebe

Zemře černoch a dostane se donebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”

�tvrtek 19.01.2012 +24

Fotbal

Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”

�tvrtek 19.01.2012 +16

Divadlo

V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.”
„Radši tu dobrou .”
„Večerní představení Cikánský baron von Dron je úplně vyprodáno.”
„Super, a ta špatná?”
„Všechny lístky skoupili skinové!”

�tvrtek 19.01.2012 +41

Gronsko

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"

�ter� 17.01.2012 +27

Žádná diskriminace

Je letadlo. V něm američan, cigán, čech a rus.
Porucha, pilot přiběhne a říká: „Je to špatný, jednoho musíme vyhodit!”
„To je jasný,” říká čech, „cigána!”
„Moment, žádná diskriminace, já dám každému otázku a kdo na ni neodpoví, toho vyhodíme,” říká američan.
Tak se ptá rusa, jaká byla největší loď, co se potopila.
„Titanik.”
„Spravně.”
„Kolik lidí se zachránilo?” ptá se čecha.
„1161.”
„Správně.”
A na cigána: „Teď je všechny vyjmenuj!”

�ter� 17.01.2012 +58

Ovoce

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku, že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je.
Němec si přinese jablka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve...
Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. „Copak tebe to nebolet?” ptají se indiáni. „Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!”

�ter� 17.01.2012 +16

Zloději

Přijde cikánka na policii a běduje:
„Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom.”
„A co Vám ukradli?”
„Třicet peněženek!!!”

�ter� 17.01.2012 -11

Pila

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal.
Ruští dřevorubci si stěžují: „S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!”
„To není možné,” kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku.
Rusové: „Počkej počkej, co to v tom vrčí?!”

�ter� 17.01.2012 +10

Rakousko

Přijde strážník do rakouského supermarketu a říká: "prosil bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A policajt na to: Nabité, ty krávo!!!"

�ter� 10.01.2012 +26

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist