Zuzka nešťastnou náhodou rozbila okno. Otec prohlásil, že jí strhne z kapesného peníze za nové sklo. Dcera opáčí: „Raději mi to strhni z věna!”
Malá myška vidí poprvé v životě netopýra. Přiběhne domů a volá: „Maminko, maminko. Já jsem viděla anděla!”
U Režů zadrnčí telefon. „Tady moderátor Vladimír Čech a soutěž Chcete být milionářem,” představuje se hlas ve sluchátku. „Jste ochoten pomoci svému příteli, panu Horákovi, ve zdolání otázky za 640 tisíc?” Pan Rež chvíli váhá a pak odvětí: „No, za takových padesát procent...”
Chuck Norris dokáže zabehnúť 12minútovku za 6 minút
Jaký je rozdíl mezi chytrou blondýnkou a Ježíškem? Tomu, že existuje Ježíšek, alespoň část života věříme.
Autosalon aneb jak se baví auta
„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?” „Prase.”
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Nicola Paganini prý řekl jisté primadoně, která si ho chtěla vzít: „Jo, vdát se! A moje housle pak poslouchat zadarmo, že jo?!”
„Policajt z Beverly Hills?” doneslo se k dědečkovi a ten hned reagoval: „A co s tím horalem máte?” „S jakým horalem?” nechápou vnuci. Děda povídá: „No, s tím fízlem z Beverlyho kopců.”
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu, nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí... Pane vrchní, ještě jednu.
Jak se jmenuje čínský vynálezce podprsenky:Fučíminakozy Jakse jmenuje čínský nejkrvavější agent světa:Tampón
Jaké motto mají houbaři? Chybami se člověk učí.
Čtyřúhelníky se dělí na různoběžníky, lichoběžníky a sudoběžníky.
V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?” „Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?” „Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”