Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?” „Ano, pane.” „Tak běž vyvenčit rybičky!”
Víte kdy se pozná že muž už je línej jak kus hadru , ale má chuť na sex ? Když si lehne na ženu a čeká na zemětřesení,
„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.
Kdo je nejzavilejší architekt na světě? Gagarin, ten je už dávno po smrti a ještě pořád někde krouží.
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: „Co stojí hořčice?” „Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka. „Tak mně jí dejte kilo!”
Lékař radí obézní pacientce: „Měla byste pěstovat lehkou atletiku.” „V mém věku, pane doktore?” „Pro začátek byste měla každý den přeskočit oběd a večeři...”
Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!” Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům. Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
Chuck Norris dokáže snížit základní kapitál akciovky pod 2 miliony KČ...
„Co dělá váš manžel?” „Leží v nemocnici.” „A na co si stěžuje?” „Na nedostatek piva.”
Říká doktor panu Novákovi: „Kam jste mi zmizel při vyšetření?” „Na záchod.” „A proč?” „Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!”
Kam blondýnka volá, když jí chcípne auto? Na hřbitov.
Telegrafické spojení Moskva - Washington. Washington Moskvě: "Za jak dlouho si u vás vydělá dělník na nové auto ?" Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy."
-Proč chceš aby ti tkaničky zavázal tatínek? -Kravatu si umí taky zavázat líp než maminka.
Nespokojený zákazník v supermarketu po přečtení etikety na jogurtu rozčileně konstatuje: „Obsahuje cukr, borůvka, aroma. Tak to mají na tom jogurtu úplnou pravdu, že je tam jedna borůvka!”