Na medicíně se profesor táže mírně prostoduchého studenta: „Co byste udělal jako první, kdybyste měl ošetřit muže, který zrovna, jak se říká, prošel skleněnou výplní, a silně by krvácel z tepny?” Mladík navrhne: „Já bych ho pořádně vystrašil!” „Co prosím, vystrašil? Ale proč?!” „No, aby mu ztuhla krev v žilách a netekla!”
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: „Už by ses měl obléct.” Manžel: „Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!” „Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”
Blondýnka klepe na dveře obchodu a nesměle řekne: „Mohu vstoupit?” „Ne, nemůžete!” dělá si z ní legraci prodavač. Blondýnka uraženě odejde a kousek opodál zahrozí: „A stejně tam půjdu! Po obědě už tam bude někdo jiný!”
Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?” A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”
Slyšeli jste o tom Britovi, kterému se za minulého režimu dostalo nezvykle vlídného přijetí? Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.
Chuck Norris přešel Marianský přikop.
Jak blondýnka bourá zeď? Autem.
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...
Je paní a ta má dva syny, jeden se jmenuje Držhubu a druhý Mozek. Mozka poslala na maliny a Držhubu nakoupit. U pokladny se ho prodavačka ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?” „Držhubu.” „Nebuď sprostý a řekni mi, jak se jmenuješ, nebo zavolám policii!” „Držhubu.” Paní prodavačka zavolá policii a jeden z policistů se ho ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?” „Držhubu.” Policajti tedy zavolají jeho maminku a ten jeden se jí ptá: „Paní, jak se jmenuje váš syn?” „Držhubu.” Tak to zkouší ještě aspoň prodavačka: „Paní, jak se jmenuje váš syn?” „Držhubu.” „Paní,” spráskne ruce prodavačka, „kde jste nechala mozek?!” „Ten šel zrovna na maliny!”
Blondýnka si vyšla na procházku do přírody, zvedne hlavu a pozoruje ptáčky. Najednou si jeden přímo nad ní uleví. Blondýna si oddechne: „Zaplať pánbůh, že jsem měla otevřenou pusu, jinak by mi to spadlo přímo do obličeje!”
Synonymum pro slovo „našeptávač” je „Vladimír Čech”.
„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”
Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?” Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.” A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.”
Stanné právo znamenalo, že lidé nesměli vycházet ze stanů.
Na ulici Rytmus potka cikáne, jak nese velkou plazmovku, a povídá mu, si zabil, a cikán: si nezamk