Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal. "Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
Jde policajt kolem nápojového automatu a všimne si, že nějaký puberťák do něj buší, div ho úplně nezdemoluje. Policajt se rozkřikne: „Co to tam vyvádíš?!” „Ten automat mi nechce vzít desetikorunu!” stěžuje si chuligán. „A to do něj musíš tolik bušit? Hoď tam tu desetikorunu, zruš volbu a vypadne ti jiná!”
„Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!”
„Pepíčku, neštvi mě, proč mi zase lžeš?“ rozčiluje se maminka. „Ty nevíš, co se stane z dětí, které lžou, podvádí a kradou?“ „Ale jasně, že vím, mami … Politici a poslanci.“
Žák má přednášku na téma "Jak zbalit slečnu" Když žák je skoro uprostřed vyprávění najednou slyší jak se někdo baví ze začátku je mu to jakby řekl on u lachtana tak vypráví dál ale furt slyší jak se někdo baví tak pozoruje kdo by to mohl být a najednou ho zpatří a zakřičí na něj: "DĚLÁM TADY PŘEDNÁŠKU O TOM JAK ZBLIT ŽENSKOU A TY NEDÁVÁŠ VŮBEC POZOR S TVÝM CHCICHTEM TO BUDEŠ V ŽIVOTĚ POTŘEBOVAT!"
Cigánka přijde za svím Déžem a říká mu:"Hej Déžo já už tejden neměla vhubě maso" Déžo na to:"A co můj kokot!To je kapusta nebo co!!? :DDD
sedí tlustý dítě v mekáči a když má všechno snědený tak se zeptá: bude jíst někdo tuhle židli?
Chuck Noris třídí prádlo na tři hromady:bílé barevné a krvavé:D
U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?” „Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?” „Ne.”
Jak se říká nechutnému cucákovi? Hovnocuc.
„Žádní mimozemšťané neexistují,” prohlásil vědec na tiskové konferenci, a sotva vyšel na ulici, přistál na něm létající talíř.
Přijede blondýnka na pumpu a zabouchne si dveře s klíči v zapalování. Jde ke kase a říká: „Prosím vás, nemohli byste mi pomoct? Zabouchla jsem si dveře od auta a klíč jsem nechala v zapalování.” Muž za kasou pohlédne do monitoru a zeptá se: „Madam, a kdo je ta blondýnka ve vašem autě?” „To je moje kamarádka!”
Víš, co je to být ve dvojím ohni? Když jdeš po ulici, cpeš se sušenkama a potkáš třídní učitelku. Když ji nepozdravíš, řekne to rodičům a když ji pozdravíš, stejně budeš mít průšvih, protože mluvit při jídle je neslušné!
babička vypráví: to já když jsem byla ve tvém věku tak jsme neměli žádný takový telefony a bylo to na hovno
„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”