Stojí kluk s holkou u baráku kluk opřený o zeď a říká holce,,Pojď zajdem si tam do křoví'' Holka:,,Ne Kluk,,tak pojd bude t jen chvilka Ze zvonku se ozve ,,Taťka říká že máte jít šu... na horu
Jde blondýnka po ulici a potká druhou, s nadměrně vyvinutým poprsím: „No ne, ty snad musíš mít desítky! Kdes je koupila?” „Támhle za rohem,” ukazuje jí nová Pamela. „A mimochodem - jsou to patnáctky!” Druhý den se potkají a ta Pamela vyvalí oči: „Prosím tě, jak to vypadáš? Nepřehnala jsi to trochu?” „No, když oni už patnáctky neměly, tak jsem si koupila jeden zadek!”
Zločinci se zavírají do houslí.
Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zúčastnil Polák? Polák přijde s kachnou. Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zúčastnil Ital? Vsadí si na kachnu. A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie? Kachna vyhraje.
Proč máme u nás tolik pěkných žen? Protože máme mnoho opilých mužů.
Ptá se předseda soudu: „Už jste byl někdy trestán?” „Ještě za komunistů, za koupání na zakázaném místě!” „A od té doby?” „Od té doby jsem se ještě nekoupal!”
Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.” Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.” Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”
Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem ??? Žádný - Oba si rádi skočí na vychladlou dvanáctku...
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
Novinářská anketa: "Co je podle vás základní problém lidí v České republice? Nevědomost anebo nezájem?" "Nevím. A ani mě to nezajímá..."
Víte co je rychlejší než paprsek Slunce? Somálec se stravenkou.
Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: „Pojď se mnou zašlapovat žáby!” „Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?”
Skot chtěl koupit od souseda slepici. „Dobře, prodám ti ji moc rád,” souhlasil soused, „ale bude lepší, když přijdeš až navečer.” „A proč, sousede, až navečer?” diví se zájemce. „Protože do té doby mi ještě snese nějaká vejce!”
Je cikán a ten furt chodí pozdě do práce, a takhle de do práce a zase pozdě, ale tentokrát na něho čekal vedoucí firmy před branou a ukázal na hodinky a řekl cikánovi "7:50" cikán"a kde"
"Dal bych si kafe s rumem." - "Kávu můžete dostat, ale rum nemáme." - "Tak mi dejte čaj s rumem." - "čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme." - "Tak holt mi dejte samotnej rum!" By: {Zaly}