Klučina se zavře v kuchyni a něco se snaží ukuchtit. Matka už se o něj začne bát, tak se jde ujistit, že je vše v pořádku. Vejde do kuchyně, na podlaze je hromádka popela a ta zvolá: „Ahoj mami, nezlob se. Já se spálil!”
Malý chlapeček jde s maminkou do ZOO.Ještě tam ani nepřišli a chlapeček se ptá maminky: Mami to už je ta opice? A maminka nato: Ne to je teprve paní pokladní.
Z hokejové školičky: „Když se o nějakém hokejistovi říká, že je srdcař, znamená to, že má problémy se srdcem.”
Co řeší rčení „Jít od devíti k pěti”? Odvykání skupinovému sexu.
Sejdou se dva kámoši a jeden z nich se toho druhého ptá: „Hele, když spím s tvojí ženou, tak jsme švagři?” „Ne... tak jsme si kvit!”
Student profesora nerozčiluje, pouze studuje jeho reakce.
Idú dvaja kolegovia do práce. Mladší - obvešaný taškami s pracovnými dokumentami a starší iba so svačinou v ruke. Mladší uznanlivo pozrie na kolegu a povie: „To už hej, Vy to už máte všetko v hlave...” „Nie, v pi.i!” odpovie mu kolega.
Z amplionu na koupališti: „Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!” ;)
Paní učitelka se ptá Aničky copak nám dává slepička vajíčka paní učitelko vajíčka paní učitelka se ptá Honzíka copak nám dává prasátko maso paní učitelko maso paní učitelka se ptá Pepíčka copak nám dává kráva domácí úkoly....:D
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plné koule.
Co dělá blondýnka, když má ucho položené na kolejnici? Poslouchá metal. A co poslouchá, když za ní jede vlak? Deathmetal.
Co je to krmelec? Bufet pro paroháče.
Letí dva balonky a jeden povida pozor kaktusssssssss kde ho vidišššššššššššššššššš
Matka radí dceři, jak má vychovávat své dítě a dcera oponuje: "Ne, mami, podle tvého to dělat nebudu, nechci mít pitomou dceru jako máš ty" :)):))
Víte, proč mají cikáni doma bordel? Mr. Proper je skinhead.