Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.” On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”
„Tak jsem vám byl v Africe,” vypravoval pan Grünhut, „a jak jsem byl v té Africe, tak co. Řekl jsem si, že půjdu na hon lvů. Vyšel jsem si do pralesa a najednou slyším z houštiny šramot. Střelím. A co byste řekl? Šest lvů leží tam, já vám říkám, zabitých.” „Šest? Není to trochu moc?” „Tak řekněme pět. Já to tak akorát nepočítal.” „I pět je moc. Slevěj, pane Grünhut.” „Že jsou to oni, tak byli dva.” „Hm, dva jednou ranou?” „S nimi je tedy řeč. Tak aby neřekli, byl to jeden. Ale zato chlapík.” „A byl to vůbec lev?” „Mě se ptají? Já mám všechno vědět? Copak nemám jiné starosti? Jak jsem slyšel v křoví zachrastit, tak jsem šel od toho pryč!”
„Slibujete, že si zůstanete navždy věrní?” tázal se snoubenců oddávající kněz. Ženich pohlédl na svoji nastávající a netaktně poznamenal: „Ona ani jinou možnost nemá...”
Baví se dva: „Co myslíš, může se z Čech na Slovensko dojet na oslovi?” „Nemůže, protože na hranicích se musí přestoupit na somára!”
Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?” „Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.” „Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”
Když má Chuck Norris špatnou náladu, i zlato zrezne.
„Můj bratr je Anděl,” chlubí se Sámer Issa svým sourozencem Marvanem.
Chovatel má papouška, který mluví strašně sprostě. Když už neví, jak ho to odnaučit, zavře ho za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek povídá: ,,Omlouvám se za nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?''
Přijde policajt do papírnictví a říká: „Prosím jeden čtverečko-linkovaný sešit." Prodavačka se na něj vykulí: „Nic takového, ale neexistuje!" Policajt: „Ale jo!" ...Tak se tam hádají.... Přijde druhý policajt a prodavačka na něho: „Prosím, řekněte, tady svému kolegovi, že ČTVEREČKO-LINKOVANÉ SEŠITY NEEXISTUJÍ!" Policajt na kolegu: „Jo. Pepo, vždyť jsem ti to říkal! MARŠ VEN!" Policajt odejde a ten druhý na prodavačku: „Jeden glóbus Prahy, prosím!"
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?" ,,Jo." ,,Falešnej?" ,,Jo." ,,Poker?" ,,Ne, housle." :D
Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká: „Zajíci, už si zase mačkáš beďary?” Zajíc na to: „Kdepak - broky, broky...”
Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky? Studuje dálkově právnickou fakultu.
Co je to: Někdy to je měkké a krátké, někdy dlouhé a tvrdé? I.
Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání? Česká republika.
Víte proč se dějou zlé věci JENOM dobrým lidem ? Protože život je svině