Když to hodíš do vzduchu je to nic, když to dopadne na zem je to tisícovka. Co to je? nevim, ale kdybych to věděl, dělal bych to celý den
Poslanci v parlamentu odhlasovali zrušení Betlému - nepodařilo se jim najít jedinou pannu ani tři mudrce. Naopak mají přebytek oslů a volů, pro něž hledají uplatnění po prohraných volbách.
Chuck Norris umí dělat kliky, sklapovačky a dřepy zároveň.
Tyrannosaurus tyranizoval ostatní dinosaury.
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací. Aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů. Aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Otázka na Rádio Jerevan: „Je zahraničněpolitická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá?” Odpověď: „V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.”
Chlubí se blázen svému psychiatrovi: „Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!” „Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?” „Ukradl jsem ji Krtkovi.”
Baví se dvě kolegyně: „Všimla sis, jak ta Jana zošklivěla?” „Pochopitelně - radost pohledět!”
Jak poznáte mistra světa v puzzlích? Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.
Jak se říká blondýnkám, které osvobodí kuřata ze zajetí? Nacionalistky.
„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.” „Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.” „Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”
Babička s dědečkem jí polévku. Babička praví:"Dědečku mě dnes tak hřeje u srdce!" Dědeček odvětí:"Bodejť by ti nebylo teplo když máš pravý prso v polívce !" XD
Největší emo je stejně chleba. Má dvě patky a řeže se...:D
„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra. „Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.” Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”