Ve vlčí hospodě sedí vlci a chlastaj pivo, do toho nějakej rum a dobře se baví. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne zajíc a řve: „Kdo je tu frajer, ať vstane!” Všichni sedí. „Tak mi všichni dáte kačku!” Všichni vlci dají kačku. Druhý den jsou zase vlci v hospodě a vtrhne tam zajíc: „Kdo je tu frajer, ať vstane!” Zase nikdo. „Tak mi dáte všichni kačku!” Všichni vlci dají kačku a když zajíc odejde, jeden z nich se zvedne a povídá: „Chlapi, je nás víc a jsme vlci, příště se všichni zvednem!” Vlci souhlasí. Další den zase vtrhne do hospody zajíc a zařve: „Kdo je tu frajer, ať se zvedne!” Všichni vlci se zvednou. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne medvěd a zařve: „Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku!”
Dopravák zastaví blondýnku: „Váš řidičský průkaz.” „Neberte mi ho, prosím,” škemrá řidička s černým svědomím. „Mám tam takovou hezkou fotografii!”
„Ač se to nezdá, komáři jsou velmi zákeřní,” vypráví známým cestovatel. „Stačí jednou netrefit a takový komár vám může zlomit plácačku či narazit zápěstí!”
„Můj bratr je Anděl,” chlubí se Sámer Issa svým sourozencem Marvanem.
Slon utíká před lovci a najednou vidí mravence. Mravenec říká: „Schovej se za mě.”
K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”
Martin, který před několika lety ztratil otce, právě provedl další ze svých vylomenin. Matka na něj křičí: „Ty grázle, tvůj táta se musí obracet v hrobě!” „To je pravda,” rozesměje se rošťák, „on spal vždycky neklidně!”
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?" ,,Jo." ,,Falešnej?" ,,Jo." ,,Poker?" ,,Ne, housle." :D
Co je vrcholem blbosti? Udělat si z žínek houbovku.
Asi 350 hunské invaze do Persie a Indie - váze jsou opravdu in a v obou zemích jdou na dračku.
„Ten skateboard bych ti neprodal ani za deset litrů,” odmítl kamarádovu nabídku Petr. „Copak jseš takovej blbeček, že si myslíš, že ti něco prodám za tekuté peníze?!”
Tento francouzský spisovatel napsal celkem dvě novely, my si zde uvedeme dvě náhodné.
Žabí rozhovor: „Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody.” „Do mého i sto.” „Kecáš!” „Mluvím pravdu, včera jsem ztratil špunt.”
Chuck Norris skákal s padákem.. padák se mu neotevřel.. druhý den ho šel reklamovat. Říká jeden týpek druhému : Hele , prý skinheadi zachránili cikánovi život.. a ten druhý na to : Nepovídej! A jak?? A on mu odpovídá: No.. přestali do něj kopat . Doufám že jste si dva nové vtipy užili . Pokud ne.. nic se neděje to se spraví ! :)
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.