„Nemáte fotky svých dvojčátek?” „Tady.” „Ale to je jen jeden!” „Ten druhý je stejný.”
Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”
„Asi si dám do peněženky fotku své staré,” oznamuje chlapům v hospodě pan Borůvka. „Proč, prosím tě, Jóžine?” „Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”
Stalin a Chuck Norris byli blízcí přátelé - jak jinak by se Stalinovi podařilo porazit Německo?
jde babka do nebe a potká svatého Petra ten jí převede přes bránu a babka sliší řvanííí skoro přes celý nebe a ptá se petra svatý petře prosimtě co je to za řev?? Petr odpoví ale to jen dělají díru do zad nějakému chlapovi aby mu mohli nesadi křídla aha odpoví babka po chvíli zase řev a tak se babka znovu ptá a co je zaase tohle tak petr zase odpoví to mu zase vrtají díru do hlavy aby mu mohli dát svatozář babka kívne hlavou a po chvíli řekne víš ty petřa já ti tak přemíšlím že já asi pudu do pekla a svatý petr odpoví ale babičko tam vás budou znásilňovat ze předu i ze zadu a babka na to odpoví no ale to nevadí tam už díru mám :DDDD
Poslanci v parlamentu odhlasovali zrušení Betlému - nepodařilo se jim najít jedinou pannu ani tři mudrce. Naopak mají přebytek oslů a volů, pro něž hledají uplatnění po prohraných volbách.
„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?” „Zemřela.” „To je mi líto.” „Mně ne!”
Lord Patrick se doslechl o smrti svého dobrého přítele, lorda Butterfielda, a vyptává se: „Jaká byla jeho poslední slova?” „Žádná, mylorde!” informuje ho přítelův sluha. „Jeho žena ho do poslední chvíle nepustila ke slovu!”
„Pane,” povídá číšník, „tenhle stůl je rezervován!” „Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!”
Kalousek a Nečas se bavíš o finanční situaci v letadle. Nečas říká: Vyhodím z okna 10 tisícovek ať má alespoň 10 lidí bude mít radost. Kalousek říká: Já vyhodím 20 pětistovek ať má alespoň 20 lidí radost. Pilot říká: Já vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.
„Co myslíte, je jazyk sval nebo nerv?” „Sval!” „Dáme páku?”
Chuck Norris uhádl v loterii 8 čísel ze 7.
Přijde chlapec do kuchyně a ptá se dědečka: „Dědečku, prosím tě, neviděl jsi takový modrý pilulky, jak na nich je napsáno LSD?” „Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!”
Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”
Dušička v nebi vypráví o svých posledních okamžicích: „Hrozně mě bolela hlava, a tak jsem se zeptala kolemjdoucího na tržišti, vypadal tak učeně, jestli by s tím něco nemohl udělat. A ukázalo se, že to byl kat...”