To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?" ,,Jo." ,,Falešnej?" ,,Jo." ,,Poker?" ,,Ne, housle." :D
Rybář sedí u řeky s prutem ponořeném ve vodě a nic se neděje.Najednou mu prut začne tahat,tak prut vyloví z vody a všimne si,že ulovil zlatou rybu.Ryba mu říká:jestli mě pustíš tak ti splním 3 jakékoliv přání.Tak rybář řekne teda že jo a pustí rybu.A rybář spustí:chci aby jsem byl každý den u žen,aby mě měly ženy rády a at jsem v krabici.A ryba začne:čáry máry kuří nožka,at je z tebe dámská vložka.
Co má žena společné s fazolí? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
Proč nemají policajti v jídelně sůl? Protože ráno solili chodník.
Chuck Norris je ten, co byl u toho, když se v nekonečnu protnuly dvě rovnoběžky.
Velká přestávka má sloužit k tomu, aby si školáci mohli skočit na velkou.
Soudce: „Paní, vy tvrdíte, že vás zmlátil manžel, který tady sotva stojí o berlích?” „Víte, ctihodnosti, když mě začal mlátit, tak ještě o berlích nechodil.”
Plavčík na ledoborci zahlédne tonoucího. „Hoďte mu záchranné kolo!” rozkřikne se na námořníky. Chlap ve vodě se otřese: „Brrr! Rrradššši mmmi hhhoďďte kkožžžich!”
Co je blondýnka na gymnáziu? Vzácná návštěva.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený kříž. Jen ne svojí vlastní!
„Hrozí mi, že vyletím,” stěžuje si doma student. „Toho se neboj,” uklidňuje ho táta, „vždyť nemáš křídla!”
Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D
Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?” „Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”
Kde jsou blondýnky nejzdrženlivější? V baru. Často se tam zdrží až do rána.
Dopraváci zastaví teplouše a chystají se ho pokutovat. Hošan vyleze z nablýskaného kabrioletu, dojde k prvnímu policistovi a fascinovaně mu položí ruku na rameno. Policajt se ožene: „Jedeš?!” „Jedu,” řekl spokojeně gay a znovu nasedl.