Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?” „To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”
Co je to? Je to černé a klepe nám to na dveře. Naše růžová budoucnost.
Proč nosí blondýnka v dešti lodičky? Aby se neutopila.
30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: „Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.”
Na Hlavním nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: „Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!”
Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.
„Nemáte fotky svých dvojčátek?” „Tady.” „Ale to je jen jeden!” „Ten druhý je stejný.”
blondýna se rozhodla že pojede vlakem v rozhlase hlásí: POZOR POZOR VLAK Z BRNA DO OLOMOUCE MÁ 97 MINUT ZPOŽDĚNÍ. blondýna dupne nohou a řekne: sakra skoro hodina!!!!
Hádají se Čech, Američan a Němec, kdo déle vydrží ve sklepě. Jde tam Němec a slyší: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!” Poleká se a uteče. To samé i Američan a potom tam jde Čech a slyší to samé. Rozsvítí si a vidí opici, jak drží banán a říká: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”
Vrzly dveře,vrzly v pantu, přišla tlupa buzerantů, hned si lehli do postele, šoustali se do prdele, jeden zařval z plnejch hrdel, tys mi vole natrh prdel.
Skotovi onemocněla žena a bylo třeba zajít do města pro lékaře. Skot se pěšky vydal na cestu, ale asi tak po pěti mílích si na něco vzpomněl a jde zpátky. Zaťuká na okno chaloupky a zvolá: „Poslouchej, Allis, kdyby se ti trochu ulevilo, vstaň a zhasni světlo!”
Proč není anglický podnikatel 9 měsíců v roce k zastižení? Protože je Winter.
„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?” „Zemřela.” „To je mi líto.” „Mně ne!”
Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy. První duch říká: ,,Já jsem duch Hitlera.'' Druhý duch říká: ,,Já jsem duch Stalina.'' Třetí duch říká: ,,Já jsem duch Žižky.'' A chlap říká: ,,Já sem du-chcát.''
Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména? Pustí plechovku po schodech!