Ptá se soudce obžalovaného: „Kolik je vám let?” „Bude mi třicet...” „Nebude.”
Ty víš kdo je nejlepší na světě? Přečti si první písmenko , borče :) DRŽTE SE LIDI! Vy jste BUDOUCNOST!
„Dneska jsem vypral, osprchoval jsem se...” chlubí se bezdomovec kamarádovi. „Neříkej, jak jsi to dokázal?” „Já ne, to všechno déšť.”
V úzké uličce do sebe čelně narazily dvě korpulentní dámy. „No, do Prčic,” zvolala jedna. „Teď budu mít sražené mléko!”
Co má osmdesátiletá ženská mezi prsama? Pupík.
„Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?” „Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”
Blondýnka rozmázla večer v nasvícené místnosti motýla a zkonstatovala: „Vždyť ty noční můry zase nejsou tak strašné...”
Příjde Pepíček do lékárny a říká lékárníkovi: Chci bratříčka. Lékárník mu dá pilulky a řeknem ať dá tatínkovi dva prášky do pití. Pepíček si řekne, že je to moc málo tak tatínkovi do pití vysype celý balíček. Druhý den příjde do lékárny a lékárník se ho ptá: Tak co budeš mít bratříčka a Pepíček na to: Jo máma je těhotná, ségra taky, mě bolí prdel a pes nemůže chodit.
„Zítra si chci obarvit vlasy, tak jsem si koupila potravinářskou barvu,” chlubí se kamarádce blondýnka. „A proč zrovna potravinářskou?” „Při vaření mi pořád padají vlasy do jídla...”
Jak zabijete 15 blondýnek v ponorce najednou? Stačí zaklepat na dveře.
Mařenka: ,,:-*'' Jeníček: ,,No tak tímhle to nespravíš...'' Mařenka: ,,:-O'' Jeníček: ,,Hmmm, tak to už je lepší!''
„Nováku, jak to, že v práci spíte?” „Promiňte, máme miminko a celou noc mi nedalo vyspat.” „Tak ho vezměte zítra s sebou do práce, ať vám nedovolí spát ani zde!”
Létající talíř je talíř, který vám přiletí s jídlem až k puse.
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Stěžuje si muž psychiatrovi: „Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.” „To je nesmysl,” odpoví psychiatr, „já mám taky rád klobásy.” „Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!”