Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”
Nepolapitelný zástupce řádu sov - výr vzdušný.
Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby."
„Dneska jsem vzal psa k veterináři,” vypráví kamarádům Standa. „Kousl totiž moji ženu.” „A tos ho byl nechat utratit?” „Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.”
Škrtily ho boty, příčina smrti: Udušení tkaničkami.
Bylo to ještě za dávných časů. Lékař prohlédl jednomu Skotovi ženu, která měla vysoké horečky, a obrátil se na jejího muže s výčitkou: „To jste mě nemohl zavolat dřív? Teď už by snad mohl pomoci jedině led! Jestli to bude ještě něco platné, běžte pro něj do hostince, ale rychle!” Když se manžel vrátil s pytlíkem ledu, lékař mu oznámil, že žena zemřela. Muž těžce usedl na židli a zvolal zoufale: „Tak! A co já teď budu dělat s tím ledem?!”
Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: „Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko...” Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: „Nemám zatím dojet pro pohřebák?”
Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: „Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!” „Ano? Věží se může taky táhnout?” diví se spolucestující.
Sedí chlápek na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenky... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabidne mu:,,Chceš kousnout?" ,,Ano" říká otrhanec. A chlápek zařve:,,Azore, trhej!"
„Požádal jsi mého otce o moji ruku?” „Ano. Zatelefonoval jsem mu.” „A co řekl?” „Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”
Do domu vejdeme vchodem a vyjdeme z něj záchodem.
Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”
Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?” „Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.
Policisté z Kobry 11 honí po dálnici podezřelý vůz. Spolujezdec Tom Kranich křičí na řidiče Semira Gerkhana: „Hlavně se ho drž!” „Jak se ho mám držet,” opáčí Semir, „je to Ferrari!” „Normálně,” říká Tom, „rukama.”