Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”
Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: „To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli...”
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!” „Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček. „Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
Jdou dva poldové po kolejích a nádražák na ně křičí: „Co nám tady chodíte po trati?!” „Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!”
„Kam jdeš s tím rozepnutým poklopcem?” „K hodináři.” „Cože?! Proč k hodináři?” „Každou chvíli mi stojí.”
„Slečno, vy se mi moc nelíbíte,” zamyšleně oznámil blondýnce doktor. Blondýna dotčeně odvětila: „No, vaše žena taky není kdovíjaká krasavice, abyste věděl!”
Blondýnka se o hodině nakloní ke spolužačce s otázkou: „Prosím tě, byla jsi tady včera, když jsi četla ten referát?”
Kdo jako jediný zastavuje stopujícím cikánům? Autobus se skíny.
konec světa bude přibližně asi za 5, 4, 3, 2, 1, 0, -1, -2, -3, ...
Vězeň na samotce poslal řediteli věznice žádost tohoto znění: „Prosím, aby mi bylo do cely umístěno zrcadlo, je mi tu samotnému smutno.”
Po ulici jdou chromý a koktavý a ten koktavý říká: „Ddddám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat.” „To by bylo fajn,” zaraduje se chromý. „Nnno ttak mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po cecestě.” Chromý na to: „A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.” „Tttto by bbbylo sususuper,” zaraduje se prozměnu koktal. „Ccco mmmám dědědělat?” „Drž hubu!”
„Co byste nejvíce chtěl pro svoje děti?” „Aby měli bohaté rodiče.”
Policajt zastaví řidiče: „Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.” „No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!” „Nezastavil jste na stopce.” „Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?” Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?”
Otázka na rádio Jerevan: „Je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?” Odpověď: „Ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...”
Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!" Druhý: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou." A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"