Při výslechu: „Tak proč jste, chlape, zničil tu lokomotivu?” „No, jedu, jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.” „A jak ten chlap vypadal?” „Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.” „No, tak to jste ho měl s klidem přejet.” „To jsem taky chtěl, ale on skočil do pole!”
Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.” „Tak se svlékněte a podíváme se na to.” Za okamžik: „Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!” „Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!”
Blondýnka zastavila u semaforu. „Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.” Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená. „Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala.
Křehké pouto - o policajtovi, který se nestačí divit, když mu zadržený gangster pláchne.
Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?” „Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”
Syn vaří a nechtěně namočí tričko s dlouhým rukávem do matčiny polévky. „Neboj,” uklidňuje ji, „tohle triko jsem měl včera v posilovně - aspoň to budeš mít slaný!”
„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot. „Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”
„No tak, běž, běž!” popohání na Sibiři trenér hráče. Ten bezmocně odpovídá: „Když já nemůžu, přimrzly mi nohy!”
„Haló? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.” „Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?” „Přes ventilaci. Podobá se užovce, no... já nejsem specialista...” „Popište ji.” „No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.” „To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.” „Čím? Holýma rukama?” „Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...” „Nebo co?” „Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?” „Ne.” „Tak ji plácněte lopatou!”
Pepíček je doma a najednou přijede babička. A babička říká: „Tak Pepíčku, půjdeš do obchodu a koupíš rum do čaje.” Pepíček: „Ano babi.” Pepíček jde do obchodu. Paní prodavačka se ptá Pepíčka: „Pepíčku copak chceš?” „Čum do ráje.”
Milenci v posteli. Ona: „Umíš opravovat televize?” „Ne, blázníš?” „Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
Rameno trojúhelníku určitě neuděláš tak, že se budeš snažit přiložit své rameno k základně!
Jak se řekne maďarsky včela? Seremed. Jak vosa? Neseremed. Jak čmelák? Neseremedturbo. A sršeň? Neseremedturboagresor.
Newtonův třetí pohybový zákon je neplatný. Tvrdí totiž, že pro každou akci je zde srovnatelná opačná reakce. Ale přeci neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou!
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: „Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...” „On tě požádal o ruku?” „Ještě ne, ale už zastřelil manželku.”