Teplý kanibal si přitáhne do vesnice nahého bělocha a vytahuje se: „Mám ho, mám ho... je to velký bílý!”
Říká, že nemá peníze a jezdí do školy autobusem!
Co je vrcholem lenosti? Kupovat si předlízané bonbóny.
Přijde chlápek do plynárny a říká: „Jedny plíny.”
„Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!” „Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”
„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”
V posteli se povaluje muž. Dlouho do noci. A stále dokola si šeptá: „Bože, jsi, nebo nejsi?” Tu se náhle ozve z nebe hlas: „Neexistuju, to víš, že neexistuju. A už konečně spi!”
Jak se pozná hladový Somálec? Má na zadku pavučinu.
Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”
„Až do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoliv ptát!” rozčílila se učitelka na Petra. „A to myslíte vážně?”
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” Vzzzzzzzz... „Řekl jsem levou!” Vzzzzzzzz... „Ruku!”
Paní v holičství se rozzlobí na bezdomovce: „Tak co tu děláte, když nepotřebujete ostříhat?” „No říkala jste, ať si jdu sednout...”
Co udělá Izraelský policista, když má rozehnat demonstraci? Sundá si čepici a začne vybírat na dobročinnost.
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje U dvou teplých. Zajímá ho, proč se to tam tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. „No já ani nevím,” zní odpověď, „ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!”
Mladá žena si stěžuje lékaři: „Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl.” „Pošlete mi ho.” Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct. „Tak proč nechcete mít nic se svou paní?” „Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte.”