Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka? Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
„Vy jezdíte na saních?” podivila se blondýnka ve společnosti sportovce. „Ani bych to do vás neřekla, že jste krotitel dravé zvěře...”
Vypráví jeden námořník kamarádům: „Všechny ty vaše historky nestojí za nic! To já se včera zasloužil o to, že jistá mladá žena uhájila svou čest!” „To je úžasné! Povídej, jak se to stalo?” žasnou kamarádi. „Rozmyslel jsem si to.”
Manžel se ptá u oběda ženy: „Tu svíčkovou jsi dělala sama? Vaříš ji úplně stejně jako moje matka.” „Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.” Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
Potkali se dva: „Nazdar Karle, jak se máš, co dělá manželka, kam pospícháš, kolik je hodin, četl jsi dnešní noviny, jak hrála Sparta?” „Děkuji, dobře, pere, domů, půl osmé, nečetl, 3:2, nazdar.”
Kryštof Kolumbus objevil Ameriky.
Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: „Co mi uděláte za tisícovku?” Šlapka odpovídá: „Všechno!” A chlap na to: „Tak nastup do auta a pojď uklízet!”
Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: „Kdo tak ztloukl mého kamaráda?” „Já,” odpovídá ohromný medvěd, „no a co?” „Eee... no, nic. Patří mu to!”
Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.
Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl.” A další se chlubí: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli.” Třetí smutně povídá: „Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku.”
Pepíček si sedne Mikuláši na klín a ten se ptá: "Pepíčku, kde ses narodil?" "V Petrohradě." "Jejda, to jsi tedy Rus?" Pepíček podrážděně: "Ježíš se narodil ve stáji a přece to neznamená, že by byl kůň."
Vypráví v pražské pivnici pan Karas: "Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se moh' vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!" By:{Zaly}
Jedině Ježíš Kristus dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu.
K rodičům 7-mi letého chlapečka přijde náštěva. A ve dvěřích mu říkají „Ahoj Ládíku , máš lžíci na boty?“ A Ládík „ Ne my boty nejíme“ by beruš2000
Krátká za to nemůže, že její jméno někdo vynásobil proměnnou „k”.