Proč létají mouchy za světlem? Aby s sebou nemusely tahat baterky.
Soudce říká obžalovanému: „Vy jste panu Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.” „Slavný soude! Velmi lituji, že pan Horák je idiot!”
Pán na ulici osloví mladou dívku v minisukni: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.” „Opravdu?” začepíří se slečna. „Ano,” odvětí lichotník. „A čím blíž, tím hůř!”
Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku. Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”
Roku 793 bylo japonské hlavní město přesunuto z Nary do Kjóta (sunulo ho 10 milionů Japonců).
„Za tebou domů chodí Věrka?” „Ano.” „A co tam děláte?” „Sledujeme televizi.” „Ale ty přece televizi nemáš...” „No, naštěstí si toho zatím nevšimla.”
Odhadovaná věc je věc zbavená hadů.
Hádají se tři nadupaní šprti. První říká: „Jednu hodinu.” Druhý, chytřejší namítne: „Šedesát minut.” Třetí, nejchytřejší z těch třech, nesouhlasí: „3600 sekund!”
Na divokém Západě chytnou dva zloděje krav a odsoudí je k trestu smrti oběšením. Najdou u řeky strom, přehodí přes větev lano, větev se ulomí, první spadne nezraněn do řeky a dostane milost. Druhý prosí: „Můžete mi najít nějakou silnější větev, já neumím plavat!”
„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová. „To my tady ve městě s popelářema.”
Malý Skot Edgar chce po tatínkovi penny, že se půjde podívat do zoologické zahrady, prý tam mají obrovského hada. „Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”
Blondýnka vyleze z bazénu a jde do sprchy. Najednou si všimne, že se na ni ostatní ženské nějak divně dívají. „Co je?” podiví se. Holky říkají: „To s sebou vždycky nosíš do sprchy osušku a ještě ručník?” „No jasně,” povídá naše blondýnka. „Čím bych si pak utřela ruce, kdybych si vzala jen osušku?”
„Synu,” rozzlobil se tatík, „ty sis včera půjčil moje auto?” Synátor přiznává: „No, vezl jsem kluky na fotbalový zápas...” „Tak jim vyřiď,” vzkazuje otec, „že si tam zapomněli podvazky!”
Víte, proč mají blondýnky trojúhelníkové rakve ? Protože pokaždé když zavřou oči,tak roztáhnou nohy.
Ptá se společnice Richarda Gereho: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?” „To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný... a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!”