Běží Viagra po hřbitově a řve : VSTÁVEJTE VY ČURÁCI.
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?” Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”
Pepíček přijde do třídy jako vždy pozdě. Vejde a paní učitelka mu říká: „Pepíčku už zase pozdě a ani jsi nezaklepal. Vejdi znovu, třeba tak, jak by vešel tvůj tatínek. Tak Pepíček jde za dveře, rozkopne dveře a zařve: „TAK CO VY PARCHANTI, JEŠTĚ JSTE MĚ NEČEKALI CO ?!!”
běhají děti po minovém poli a rozhazují rukama. některé až 30 metrů od těla
Přijde za medvědem vlk a povídá: „Poslyš, medvěde, ty si prý děláš seznam, koho sežereš. Je to pravda?” „No, dělám.” „A já jsem tam taky?” „No, to jsi.” „A nemohl bych ti přinést třeba slepici?” ... „No, to mohl.” Tak vlk jde a přinese medvědovi slepici, ale ten je sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška i se slepicí. Třetí den přijde zajíc: „Ty, medvěde, ty si prý děláš seznam koho sežereš?” „No, to dělám.” „A já jsem tam taky?” „No, to jsi.” „A nemohl bys mě vyškrtnout?” „No, to můžu.” „Tak dík.”
Starej Formánek si koupil novýho mladýho kohouta a pustil ho na dvůr mezi slepice. Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne vyskakovat: „Co tady ještě děláš, ty starej skostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já jsem tak rychlej, že to zvládnu za půl hodiny.“ Starej kohout na něj chvíli zírá a pak v klidu řekne: „OK frajere, jestli jsi tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout … “ a začne utíkat. Mladej borec nelení a začne starýho nahánět po celym dvoře. V tom vyleze starej Formánek s kulovnicí a rup ho, mladýho frajera nekompromisně vodbouchne a pro sebe si brblá: „Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle tejden !“ *By:{Zaly}*
Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu 6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků. 6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif. 6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging. 6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy. 6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící. 6.45 Střelec vstává a zapíná bojler. 7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram. 7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy. 7.10 Beran vstává a zapíná stopky. 7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky 7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla. 7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled. 7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler. 7.40 Všichni odcházejí. 7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů. 7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku. 8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli. Smajlicek :-)
Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.” Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?” „Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník....”
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..." Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."
Přijde učitelka do třídy a říká: ,,Děti, za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozně sprostý, takže až přijde, tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček. V jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: ,,Kurva děcka představte si, že za rohem stavěj novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: ,,Vy piče, kam tak ženete? Vždyť maj teprv základy!" *By Smajlicek*
Slnko svieti , obloha bledne, až už je piatok, lebo mňa JEBNE !!!!!
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže,na body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složí během 5 minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (město v Mali). Po 5 minutách vystoupil kazatel: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.
Otec-řekni táta Dítě-máma Otec-Dobrá tedy řekni máma Dítě-máma Otec-doprdele a ted řekni táta Dítě-do prdele Otec-Cože? Máma-zlato jsem doma Dítě -doprdele máma-cože kdo tě to načil??? Dítě-Táta REBEL VOLE
,,Budu první bruneta, která vstoupí na Mars." ,,Já budu první zrzka, která vstoupí na Venuši." ,,Fajn, a já budu první blondýnka, která vstoupí na Slunce!!" ,,Ale.. vždyť shoříš." ,,Nebuď blbá, půjdu tam v noci."
Pouliční společnice zastaví novináře a plácne ho po rameni: „Nazdar, kolego!” „Jakýpak kolega?!” rozčílí se pisálek. „No, já jsem taky veřejnoprávní!”