Starej Formánek si koupil novýho mladýho kohouta a pustil ho na dvůr mezi slepice. Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne vyskakovat: „Co tady ještě děláš, ty starej skostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já jsem tak rychlej, že to zvládnu za půl hodiny.“ Starej kohout na něj chvíli zírá a pak v klidu řekne: „OK frajere, jestli jsi tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout … “ a začne utíkat. Mladej borec nelení a začne starýho nahánět po celym dvoře. V tom vyleze starej Formánek s kulovnicí a rup ho, mladýho frajera nekompromisně vodbouchne a pro sebe si brblá: „Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle tejden !“ *By:{Zaly}*
"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být šťastnej." "No, to musím."
,,Budu první bruneta, která vstoupí na Mars." ,,Já budu první zrzka, která vstoupí na Venuši." ,,Fajn, a já budu první blondýnka, která vstoupí na Slunce!!" ,,Ale.. vždyť shoříš." ,,Nebuď blbá, půjdu tam v noci."
Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, který leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. „Broku!” zvolá otec. „Super,” myslí si Karel, „on si myslí že prdí ten pes.” A tak pustí další. „Broku!” volá otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. „Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!”
Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu 6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků. 6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif. 6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging. 6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy. 6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící. 6.45 Střelec vstává a zapíná bojler. 7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram. 7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy. 7.10 Beran vstává a zapíná stopky. 7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky 7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla. 7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled. 7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler. 7.40 Všichni odcházejí. 7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů. 7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku. 8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli. Smajlicek :-)
Ptá se malý Pepíček: „Mami, je sex cizí slovo?" „Ano, Pepíčku, pro tvého tatínka až moc cizí!"
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. „Jak se jmenujete..?” „Mamamamatěj Mamamamalý..” „Vy koktáte..?” „Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva..”
Vsadí se Čech a Američan komu lépe brzdí auto. Tak tedy Amík veme Čecha do svého Hummera a rozjede se proti zdi.Pochvíli má na tahchometru 100,150 pomalu 200 jede a tak se ptá čecha: Tak co už si se pochcal?? a Čech jo. ty vole fakt brzdi... tak to amík zašlápne těsně před zdí.. Nu a teď je an řadě čech tak veme amíka do svého žigulíku a rozpálí to proti zdi.. zachvíli tam má 100,120, už jede skoro 150 a ptá se teď amíka : Tak co už si se pochcal? a amík jo neblbni už jo.... a čech na to : Hmm se klidně poser todle už stejně neubrzdíme..... *By Smajlicek :-)*
Chuck Norris nejenže dokáže přeskočit svůj stín, ale umí ho i sloupnout ze země a přibít na dveře.
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?” Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”
ONA : Miláčku? ON : Ano? ONA : sundáš mi tričko? ON : anooo ONA : a podprsenku? ON : JISTĚĚĚ! ONA : a kalhotky taky? ON : wow! jasně! ...ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňůře
Od doby co NASA vypustila prvni romskou rodinu do vesmíru, už nebyl nikdy spatřen Velký ani Malí vůz!
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku
Slnko svieti , obloha bledne, až už je piatok, lebo mňa JEBNE !!!!!
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?" „Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. „To je snad jedno, kurva!" „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" „Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." „Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" „Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa. Šéf s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?" „Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" „Aha," usměje se mile šéf „a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?" *By:{Zaly}*