Pasou se dvě krávy na pastvě. Jedna za chvíli najde granát a sežere ho. Ten jí za chvíli vybuchne v hubě. Ta druhá se na ní podívá a říká: „Ty se tlemíš, ale já se fakt lekla.”
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.
„Že prý sis půjčil u nějakých Rusů.” „No nevím, jestli to byli Rusové, ale mlátit se dovedou...”
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?” „Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”
Prosí šéf svou sekretářku: „Nemáte nějakou propisku, všechny mi dopsaly?” „To je smůla, mně zrovna také žádná nepíše,” omlouvá se sekretářka. „Ale když mi to tady podepíšete, objednám je...”
Chuck Norris dokáže sníst polévku vidličkou
„Jean, líbí se vám moje nová paní?” „Abych řekl pravdu, pane, tak moc ne.” „No nic, budete si muset zvyknout.”
Dotaz na Rádio Jerevan: „Jak dlouho vydrží v otevřeném kosmu člověk bez skafandru?” Odpověď: „Prakticky věčně.”
„Dostanete dvě minuty za držení,” nekompromisně oznamuje rozhodčí. „Ale já nejsem zadržený!” brání se hráč s temnou minulostí.
Manžel takhle jednou nadhodí: „Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy?” „Ne, to víš, že ne,” udiveně na něj pohlédne žena. „Tak proč si chceš kupovat podprsenku?!”
Lékař v nemocnici prohlíží pacienta a říká mu: „Vy se mi nějak nelíbíte...” Pacient odpoví: „Však vy taky nejste žádný krasavec!”
Kamarádka říká blondýnce: „Slyšela jsem, že máš nového přítele...” „To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”
Někteří politici dělají dojem, že pochází z hlavního města Norska.
Návod k použití šamponu: „Naneste na mokrou hlavu, vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.”
„Tak vy nám tedy tvrdíte, obžalovaný, že jste na žalobce hodil pouze rajčata. Potom mi tedy vysvětlete, jak přišel k té velikánské bouli?” „Ona byla ta rajčata v konzervě.”