Na sinici stojí auto a kolem běží cikán. Zastaví se a vyndá rádio. Najednou se zvedne majitel auta a říká: „Co to děláš?” A cikán mu odpoví: „Já beru rádio, ty ber gumy.”
Přichází a odchází si z vyučování, kdy chce s odůvodněním, že už není v pasťáku.
„A pak že se v té kalamitě nedá lyžovat!” spokojeně se ušklíbl lyžař a narazil do špičky smrku.
Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?” „Ukaž?!” Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!” „Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
Chuck Norris jí osm jídel denně. Sedm je stejk a poslední je zbytek krávy.
Když chceš rozdělit kosočtverec na dvě půlky, musíš tu čáru uprostřed protáhnout až k vrcholům, Pažoute!
Na zájezdu u moře se lidé koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: „Jsou tady krokodýlové?” „Kdepak,” mávne rukou zkušený domorodec. „Oni se bojí žraloků!”
Proč je všude tolik bezdomovců? Slyšeli, že lidé vyhazují peníze.
Pan Zahrádka se v davu trošku vzdálí od své tlusté manželky a pak ji chce pohladit po zadku, ale omylem pohladí jinou, hubenou ženskou. Při tom se zděsí: „Maruško, kde máš druhou půlku zadku?!”
Víte, co je to Vysoké Mýto? Hraniční přechod, kterému zřejmě dávala jméno konkurence.
„Že prý sis půjčil u nějakých Rusů.” „No nevím, jestli to byli Rusové, ale mlátit se dovedou...”
I Jára Cimrman se ptal Chucka Norrise, kterak nejlépe udeřit do prohnilého mocnářství. Ale Chuckovu otočku s kopem se osobně nikdy nenaučil!
„Pepíčku, jak to, žes házel po dědečkovi kameny?” „Já už nebudu.” „Už ani nebude zapotřebí.”
Víš, proč slimák nemůže utíkat? Protože by mu vlály oči.
Jak vyřešit ministerstvu obrany nákup stíhaček? Každý ženatý chlap přivede tu svoji... stíhačku.