Vysokoškolák na koleji ke spolužákovi: „Proboha, neříkej, že je ten homosexuál, co se mnou bydlí na pokoji, teplej!”
„Když budete chtít něco vědět, zavolejte,” oznamuje žákům před písemnou prací učitelka. Přihlásí se Karel: „Já bych chtěl něco vědět - kolik let už jste měla být v důchodu?”
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”
Blondýnka si prohlíží jídelní lístek a zavolá si číšníka: „Prosím vás, co je to ten kaviár?” „Vajíčka z jesetera, slečno.” „Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”
Učiteľka v triede. "Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov." Móricko sa hlási: Tu máš euro ty piča prijebana!
„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?” „Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”
Alexander Makedonský táhnul do háje.
„Občanská válka u nás byla v roce 1805.” „???” „No, občané Francie se u nás bili s občany Ruska, Rakouska a Pruska.”
„A teď mi, vojíne, povězte, co ve válce znamená slovo strategie.” „Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál.”
Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!”
Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"
Karkulka se ptá bábiny: „Babičko, proč máte tak velký nos?” „Spletla jsem si heroin s kypřícím práškem,” přiznává barvoslepá stařenka.
Co je fakt nenápadné? Když blondýnka vleze do pánských sprch, jde skloněná a ptá se: „Neviděli jste mého psa?”
Chuck Norris ví vše, co je možné vědět a to co neví, se bálo aby to Chcuk Norris nezjistil a proto to spáchalo sebevraždu a už to neexistuje.
„Ano, chtěl jsem ostříhat na havla,” zlobí se na holiče nespokojený zákazník, „ale ne jako ten bývalý prezident!”