Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: „Na co tady máš ten gong?” On na to: „To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny.” Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: „Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!!!” *BY:{Zaly}*
Manželský dialog: ONA: „Ahoooj!” ON: „Nooo konečně!” ONA: „Chceš, abych odešla?” ON: „Ne, ne, zbláznila ses? Už jen ta představa je hrozná!” ONA: „Miluješ mě?” ON: „Samozřejmě, každý den a každou noc!” ONA: „A podvedl jsi mne už někdy?” ON: „Nikdy - proč se tak hloupě ptáš?” ONA: „A budeš mne líbat?” ON: „Jasně, při každé příležitosti!” ONA: „A byl bys schopný mne někdy uhodit?” ON: „Zbláznila ses, vždyť přece víš, jaký jsem!” ONA: „Můžu Ti důvěřovat?” On: „Ano” ONA: „Miláčku” Dialog pár let po svatbě: - přečti zdola nahoru.
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: ,,Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..." ,,Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: ,,Jiří Paroubek (třetí zleva)" :D
Víte co se stane z včely když si dá viagru? . . . . . . . . . Šicí stroj.
Šel jsem se svým 70-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: „Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?” Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: „Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?” *By R.*
Slnko svieti , obloha bledne, až už je piatok, lebo mňa JEBNE !!!!!
Víte jak se pozná pravá přírodní blondýnka??? Když paní učitelka smaže tabuli ona vygumuje sešit.:D
:-D Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat: 1.Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední 2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce 3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba 4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška 5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři 6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka 7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý 8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí 9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně 10. 8 zedníků postavili zeď za 10hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena 11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? * jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.....
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování! OTEC ODEPÍŠE: Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil kokota a dědek hubu!
Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "to nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne."
Koukám na televizi. Najednou naskočí reklama na HALLS. V reklamě: HALLS, a co dýcháš ty? Já odpovím: Vzduch?
,,Budu první bruneta, která vstoupí na Mars." ,,Já budu první zrzka, která vstoupí na Venuši." ,,Fajn, a já budu první blondýnka, která vstoupí na Slunce!!" ,,Ale.. vždyť shoříš." ,,Nebuď blbá, půjdu tam v noci."
Pepíček přijde domů a říká: „Maminko, v žákovské mám 4 jedničky a 1 pětku.” Maminka je celá nadšená, otevře žákovskou a vidí DATUM : 11.11. MATEMATIKA: 5 *By beruš2000*
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: "Ty toho pána znáš?" "Ano, to je pán z ochrany ovzduší." "A jak to víš?" "No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."
Jsou dvě hovna v prdeli a jedno říká: „Tady je tma, jak v prdeli” A druhý říká: „Já taky vidím hovno.”