Otec učí svého syna řídit automobil. „Nic to není,” říká. „Řiď se podle světel. Když je zelená, jedeš, když je červená, stojíš a když uvidíš, že jsem bílý jak stěna, tak zpomalíš.”
Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky? Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak dělí o své zkušenosti.
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?” „Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.” „A proč jste se teda střelila do kolena?” „Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”
Proč stonožky nesmějí hrát box? No představte si to, když se postaví a mají osmadevadesát pěstí!
„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...” „Prosím tě, zkrať to!” „Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”
„Spisovatel, spisovatel...” usilovně přemýšlí třeťák. „Není to náhodou kolega spisovenské?”
„Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák. Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”
Proč se ženy nemusí bát sexuologa Uzla? Protože s uzlem to nejde.
„Neřvi na mě!” oboří se na svého muže novomanželka. „Když jsme naplánovali to první dítě, chtěla jsem, aby z něj něco bylo...” „A proto jsi se musela vyspat s vaším ředitelem?!”
Maminka upozorňuje svou šestnáctiletou dceru: „Všimla jsem si, že se ti už začínají zapalovat lejtka! Být tebou, bych byla opatrná.” „Neboj, mami,” uklidňuje ji dcera, „můj přítel je hasič!”
Proč mají gayové nejraději léto? Je barevné, módní a ostatní chlapi jsou v trenýrkách.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským!
„Co jsi to koupila za toaleťák?!” zlobí se na manželku policajt. „Vůbec nejde utrhnout...” „Ani se nedivím,” rozesměje se žena. „Loupeš ruličku!”
„Tak děti, zahrajeme si na počítač!” „A jak se to hraje?” zeptá se Pepa. „Je to snadné, seknete se a nebudete odpovídat!”
Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický? Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.